Я из тебя человека сделаю

Как вам удалось воспитать такого прекрасного, послушного ребенка? Все просто: насилие, угрозы, шантаж, манипуляции.

(анекдот из интернета).

Полагаю, вынесенную в заголовок фразу вы слышали не раз, и большая удача, если это звучало не в ваш адрес, когда вы были малышом. Сделать из ребенка человека — миссия понятная и великая, если предположить, что ребенок изначально не человек и без активного участия взрослого им никогда не станет. Неужели дети рождаются какими-то недоделанными природой, а наша родительская задача — их «доделать»? И чем заниматься родителям с детьми, если не воспитывать? Рассмотрим разные стили воздействия, главным образом связанные с родительской властью.

Авторитарный стиль воспитания

Предполагает абсолютную родительскую власть. Есть ряд иногда ясных, иногда не очень ясных требований, которым дети должны подчиняться. Их желания, нежелания, чувства, мысли, идеи, намерения авторитарному родителю не особо интересны и не нужны. От ребенка просто требуется полное и безоговорочное послушание. Есть система жестких требований и наказаний за непослушание. Строгая вертикальная субординация «я, родитель, главный и буду таким всегда», «ты — маленький и подчиненный, тоже таким останешься всегда». Формируется отчетливая субординационная линия, согласно которой ребенок или всегда остается подчиненным либо, вырастая, сам становится авторитарным властителем, когда у него появляются собственные дети или подчиненные. Таким детям негде приобрести опыт бытия равным, свободным в своих решениях и отвечающим за их последствия. Нет возможности занять лидирующую позицию, повести за собой людей.

Плюсы:

детям не нужно выбирать, хотеть, принимать решения. Они избавлены от тревоги неопределенности, тревоги выбора и сложностей самоопределения. Дети умеют уважать старших либо боятся перечить. Они всегда соблюдают границы и правила либо выдерживают их дома, где ориентиры очень строги, и нарушают их там, где нет такого авторитаризма. Из ребенка получается отлично функционирующий исполнитель в любой системе либо бунтарь, всю жизнь пытающийся свергать чужие авторитеты и правила и навязывать свои. Взрослым в авторитарных семьях проще выполнять свои родительские обязанности: достаточно убедительно утвердить свою власть, и «все работает», сама система жестких правил задает «русло», в котором протекает все воспитание нового человека.

Минусы:

ребенок, даже вырастая, ищет и находит себе подобные авторитарные фигуры (остается надеяться, что они не будут криминальным образом использовать его в своих целях), поскольку опыт подчинения и неспособность формировать свою позицию требуют поиска ориентира и опоры на сильную фигуру. У детей — да и взрослых, из них получившихся — не появляется иных желаний, кроме потребности выполнить все, что требуется, чтобы избежать наказания или недовольства властных фигур, либо смоделировать жесткое и авторитарное подчинение на общении с собственными детьми, подчиненными или теми людьми, которые позволят им делать это с собой. У них часто нет шанса понять, кто они такие и чего хотят, за исключением ярких и понятных в их случае желаний: быть в безопасности или обладать безграничной властью.

Воспитание, центрированное на ребенке (или родительское безвластие)

Характерно для родителей, воспитанных в авторитарной или непоследовательной манере. Родитель, будучи раненым жестким, негуманистичным отношением к себе, помнит свое напряженное и безрадостное детство и, не желая повторять его, боится проявлять хоть какую-то власть в отношении своих детей. Любое принуждение, требование или даже просто постановка ребенку границы воспринимается взрослым как возможное насилие и попытка навязать свою волю. В результате дети в таких семьях растут без родительского требования, без границ, ясности и структуры. Поскольку отсутствие границ и ранняя свобода сильно повышает тревогу, то дети волей-неволей провоцируют своих родителей на сильную реакцию, которую они могли бы счесть за проявление хоть какой-то родительской власти. Родитель, эту реакцию выдающий (часто совсем неадекватно и совсем не так гуманистично, как ему хотелось), потом сильно винит себя за «срыв» и старается сдерживаться еще лучше, чтобы не уподобляться своему авторитарному родителю, от которого он так несправедливо пострадал в своем детстве. В результате взрослые еще больше попустительствуют, дети еще больше провоцируют или тревожатся.

Плюсы:

ребенок вынужден рано взрослеть, чтобы распоряжаться свалившейся на него свободой. Он учится управлять своими взрослыми, диктовать им свою волю. Его силы уходят не на переживание страха неподчинения или борьбу с границами и правилами, а на переживание тревоги и растерянности, на попытки научиться распоряжаться этой свободой. Дети вырастают ответственными и рано взрослыми, что иногда привлекательно для безвластного, слабого родителя.

Минусы:

ребенок «пропускает» детство и возможность быть беспечным. Беспечность возникает у ребенка, знающего, что есть родители, которые его остановят, научат, подстрахуют, прореагируют, настоят, потребуют. Поскольку этих границ никто не ставит, то их приходится искать самому, натыкаться на последствия своих неудачных детских выборов и решений. Ориентиров у ребенка нет, это рождает тревогу, с которой непросто обходиться. Дети растут с ощущением отсутствия опоры, чувствуют собственную раннюю взрослость, а также инфантильность и слабость родительских фигур. Они перегружены ранней ответственностью, измучены родительскими непоследовательными реакциями, им труднее расслабиться, довериться, снять избыточный контроль, вырастая, они иногда не хотят создавать семью и иметь детей.

Либеральное воспитание

В либеральном воспитании (либерализм, от лат. liberalis — свободный, — философское и общественно-политическое течение, провозглашающее незыблемость прав и индивидуальных свобод человека) в основе лежит уважение к правам и свободам человека. Причем важно понимать, что и родитель, и ребенок — оба члена иерархической системы — те люди, чьи права и свободы являются важными. Либеральный родитель не отказывается от своей родительской роли и от своих прав как члена семьи и человека, обладающего потребностями. Осознает и выполняет функцию родительской власти, ставит ребенку границы, создает ему структуру из ценностей, традиций, законов и основ. По мере возможностей понимает чувства, потребности и желания ребенка, при этом не ставит их в центр, а сопоставляет с внешним контекстом — ситуацией, семейными задачами, задачами безопасности, развития, с внутренним контекстом — со своей способностью и возможностью выполнить желания и нужды детей.

В идеале, либеральное воспитание дает детям три важных опыта:

• подчинение (в идеале родительская власть транслируется твердо, ясно, с уважением, осуществляется справедливо). Подчинение требует принятия иерархии сверху вниз. «Отец сказал, все выполнили»;
• сотрудничество — когда решения обсуждаются, в семье советуются, обсуждают, то, что ребенку возможно обсуждать по возрасту;
• лидерство — ребенок иногда может придумать и возглавить, при помощи родителей, какой-то семейный проект — праздник,
• поход, день рождения, детский спектакль.

Плюсы:

дети вырастают, получая три разных способа взаимодействия с родительской властью, которые потом переносят на взрослую жизнь — подчиняться (в школе и с начальниками), где есть возможность сотрудничать и договориться с любым человеком, а также придумывать идеи, организовывать свои проекты или бизнес. Дети получают в семье разный опыт, что делает широкими возможности приспособления. При этом они сохраняют уважение к себе и другому — с кем сотрудничают, кого ведут за собой или кому подчиняются. В семье достаточно уважения, нет страха, есть возможности договориться или послушать старших.

Минусы:

достаточно затратно для родителей, особенно не имевших этого опыта в своих детских семьях. Самим родителям приходится быть гибкими и выбирать, какой из трех стратегий пользоваться в данный момент. Требует достаточной осознанности, практики взаимного уважения, умения признавать свои ошибки, хорошо ощущать собственные границы и границы других людей. Требует твердости в решениях при одновременной способности сомневаться, тогда, когда это возможно, перепоручать, отдавать ответственность, верить в то, что дети адекватно распорядятся тем куском свободы и власти, который на какой-то момент предоставил ему родитель.

Всегда удивлялась родителям, которые жалуются на то, что у них «какие-то не такие дети», на мой взгляд, поведение и особенности наших детей являются достаточно прямым следствием того, что мы, родители, в них заложили как генотипически, так и нашими моделями воспитания. Особенно в этом упорствуют родители, желавшие сделать из ребенка «человека», они убеждены, что именно он, ребенок, является причиной их неспособности это сделать.

По-моему, выгоднее и приятнее гордиться своими детьми. А если вдруг «дети не нравятся», то нужно иметь смелость пересмотреть родительские стратегии и внимательно разобраться с собственным детством, для того, чтобы появилось больше возможностей выбирать именно те стратегии, которые считаете важными и хотите воплощать в жизнь.